从《超级育儿师》看孩子教育

发布日期:2014-09-13 作者:天使之泪   0 查看次数1,175 views次
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周围的人,多数已经为人父母。可在教育孩子的问题上,大多没有经验,根据自己的感觉摸着石头过河。最近看了一期《超级育儿师》节目,感觉非常不错,其中的场景和话语经常在身边出现。比如:“我做的每一件事都是为了他!”当我们一遍遍在说这句话的时候,是为了说服孩子,还是为了让自己相信?我们在批评职责孩子时候,扪心自问,我们的做法行为一定是对的吗?

行为都是为了满足某种需要而产生的。那么,我们对待孩子的每一种行为背后都在满足什么需要呢?

家庭教育中,我把需要分成三种。孩子的需要,父母的需要,孩子成长的需要。前两种需要是个体的内心感受,而孩子成长的需要则是客观冷静分析后的理性结果。当这三种需要能够达成一致时,孩子和父母配合良好能够最终达到效果。当父母的需要和孩子成长的需要一致时,父母坚守教育策略可能性会高。

但在实际生活中,往往孩子成长的需要会被错误理解或者忽视,要么父母满足了孩子的需要,要么父母为了满足自己的需要既不顾孩子的感受也把成长的需要抛掷脑后。看看超级育儿师是怎么做的。

A. 家庭会议:召集对小孩有关键性影响的家庭成员,包括父母和同住的长辈。主要的目的是让父母了解当前小孩出现的问题是由什么原因导致的,指出家庭成员中对待孩子不好的习惯和教育的盲点,然后说服父母认同育儿师的理念,共同完成接下来的矫正工作。

B.规则或者愿景板:由所有的家庭成员共同制定一个新的家庭规则,所有规则需要得到家庭成员尤其是孩子的认可,把规则写在纸上,签名,然后贴在墙上。

C.淘气椅:这是我当时看国外版的节目印象最深刻的工具。具体的使用方法节目中有明确提示(这点做的比国外版的好)。

总结起来就是,每当孩子不遵守之前制定的规则时,先提出警告。

警告之后,孩子仍然如此,就把ta抱到一个专门惩罚的地方。

惩罚的地方放着一个椅子,叫淘气椅,让孩子在那里坐x分钟(根据孩子的年龄推算,4岁4分钟,5岁5分钟)。

抱ta过去的时候,简短说明为什么惩罚ta,开始用计时器计时。

如果孩子不愿意坐,或者坐了一会又跑出来了,那么就重新开始计时。

计时完毕之后,再次对孩子说明为什么惩罚ta,然后让孩子道歉。

孩子道完歉后,抱抱ta并亲亲ta。结束

看看超级育儿师语录:

1、随着年龄的增长会逐渐减轻独霸行为,首先不要养成吃独食的习惯,无论什么东西都要让孩子先给长辈。

2、如果听到孩子说了很不妥的话,就要第一时间警告她,如果再听到就要做出什么处罚,处罚一定是孩子最在乎的,而不是无关痛痒的。

3、家长要记住孩子发脾气的时候千万不要硬拼硬,更不要急急忙忙向孩子妥协。争斗中的孩子最需要的是父母的态度,公平的态度是让孩子和谐相处的前提,孩子只有在被公平对待之后,才会真正的宽容和忍让,才能真正正确地思考自己的行为。

4、妈妈需要表达她的爱,只有拥有爱的孩子,才有安全感。

5、父母需要提高陪伴质量。父母对于孩子的价值是永远无法取代的,陪伴孩子阅读一小时远比同在一个屋子里却各干各的更有营养。

6、我们提倡挫折教育,但又在不断的屏蔽孩子成长中的各种“挫折”。

7、一个没有经历过拒绝的成长,是非常脆弱的人生。

8、相比语言的排斥,表情动作的拒绝才是最伤害人的利器。

9、你们在伤害他的同时纵容他,你们的爱会让一个本来应该是天使的孩子变成一个魔鬼。

10、每个家庭都渴望改变,但最重要的是他们“想要”改变,并且真正地去面对自己的错误。这个才是改变的开始。

11、我经常说的一句话叫“戒爱”,要把你对孩子的爱戒掉,那种爱是一种不恰当的爱,也是一种非常危险的爱,孩子的成长是妈妈改变的一个结果。

12、对于孩子来说,他其实在意的并不是玩具本身,而是谁来陪他玩。

13、找到原因比制止行为更重要。

14、孩子的被动源于成年人过渡主动,一个等待和被安排中成长的孩子在面对人生选择时指挥逃避和接受结果。

15、隔代教育的前提是沟通,而沟通的前提是接纳,作为晚辈,在我们接受长辈照顾的同时也要接纳他们和我们思想上的不同,我们双方在一起的关系是合作,既不是对抗也不是竞争,这才是隔代教育的核心。

16、我们总是自己骗自己,我们就错过了一次和孩子玩的机会,我就错过了孩子们的一顿晚餐,我就错过了给孩子讲一个睡前故事。其实,我们错过的时候自己的幸福。

17、家庭和事业之间不是矛盾的,如何有效的积极利用时间是当今中国家庭必须要直面的问题。

18、童年生活人生的起点,就算我们穷尽一生的力量都无法回到最初的自己,所以,善待自己和别人的童年。

附: 《超级育儿师》视频下载

文章作者:天使之泪
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