什么是朋友昵？我从我自己开始说起，以下所提到的"我们"，其实都是我自己，如果你有共鸣，那就是"我们"。
最初的时候，我们虽然朦脆，但实际上有所定义的：
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖的人。
这里有个词，"感觉"。对，友情就是一种感觉，它让我们温暖。我想很多人都跟我是一样的吧……然后我们在慢慢长大……
在这个过程中，我们的操作系统有一些基于历史、文化习惯的细微渐进升级。慢慢地，我们对朋友多了一个标准：
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。
这里我使用了一个很中性的描述：让我们心甘情愿地付出。你也知道，这其实很多的时候是不可能的。
在我们东北老家，这叫"够意思"。小朋友们之间开始慢慢学会另一个概念，叫"义气"，然后，不由自主地把这个概念和"朋友"这个概念揉在一起。
那个时候我们还不擅长思考，不知道"够义气"、"够意思”这样的概念其实是一种毒药，因为它看起来是那么美好。
我现在说那是毒药，当时却真的不知道。为行么说那是毒药呢？因为我们不由自主地在一个纯净的概念里加入了公平交换的机制，可问题在于，对于行么是公平，我们根本就没有想过。人就是这样，即便不知道什么是公平，当不公平发生的时候，却是可以瞬间体会的。
于是，就开始有了背叛，开始有了欺骗，开始有 了伤害，开始有了失望和愤世嫉俗。
于是，我们就进入了一个相对混乱的时期。
过了一段时间，我发现人和人是特别不一样的。大多数人的生活空间是相当有限的。他们中的很多人出生、成长、结婚、生子、直至死亡，都在一个地方。即便是在一个大城市，也有这样的人，北大幼儿园、北大附小、北大附中、北大本科、北大研究生、北大博士、北大工作……我真见过这样的人，还不止一个。
然后，我呢？我出生在黑龙江省海林县，八岁的时候跟随父母搬到延吉市，小学转学一次，初中转学一次，高中复读一次……然后离开老家，去长春读书，毕业后没有回老家，而是去了沈阳，再后来回老家呆了一段时间，然后又辗转广州而后定居在北京……于是，对我来说，被动且长期好像是不存在的。当我回头望过去的时候，虽然从小交下的老朋友其实不多，但几乎每一个都是我自己主动保持联系所以才一直有联系的。维系交往，是耗费时间精力的，两个人的交往过程中，一定至少有一个是主动的，而我就是那个主动的人，因为我觉得这些"成本"是必然存在，也是必须承担的。
所以，朋友的定义，在我这里开始发生了变化，在我这里，所谓的朋友是：
朋友就是那些与我们共度时光，让我们感觉温暖，让我们心甘情愿地付出的人。而这里所说的付出，常常是我愿意花时间、花精力主动联络，主动维系友谊。
与此同时，因为自己的人生轨迹开始发生变化，朋友的定义也开始逐渐分化，"老朋友"成了一个特殊的分类，因为老朋友的稀缺性这实际上是时间的稀缺性造成的，你就那么一辈子，你就那么一个小时候，一路走过来，再也没有可能重新来过了……因为老朋友的稀缺性，自己开始为这个类别增加了一个原则：轻易不跟他们产生合作关系，生怕伤到这个稀缺的存在。不是不，而是轻易不，这其实是一种尊重。
成熟的特征就是独立，独立的意思是说，生活上、经济上越来越不依赖朋友的存在，朋友更多是精神上的需求。于是，我对在这个阶段能够交到的朋友开始有了新的定义。
朋友就是那些愿意与我交往，并且我也饮佩的。
其实，那篇被断章取义的文章主旨说的就是这个。我们钦佩我们仰慕的人其实很多，但前提是人家愿意跟我们交往。
因为我很了解一个现象，交往是耗费时间的。又由于我自己是个长期主动维护友谊的人，我很自然地知道有些时候，你不小心就会成为别人的负担，这是很不好的，不是吗？
一方面，在我的朋友眼里，我是个擅长社交的人，我懂得如何维系已有的关系，我懂得主动去与一些我所欣赏的人建立新的联系……但，说实话，在相当长一段时间里，我发现我特别不擅长处理层级关系，而我自己的经历使得我自己在这方面缺少历练我没上过班，一天班都没有上过，大学毕业就做销售，后来确实在新东方那个机构工作过，可是在那里，老师不是行政人员，是不需要坐班的，完全是放养模式，于是，一呈我处理层级关系，就肯定出差错，我做过各种被别人笑到肚子疼的很多很多"非常不得体"的事情。
所以，我一向在做事的时候都尽量去选择那种"只要我一个人就能干好"的事情，讲课啊，写书啊，做网站啊，都是这种，我自己就能做好，不会的我就去学，多难都必须自己学会，时间多不够用都要挤出来去学必要技能，许多年来我就是这样的。于是，在那个阶段里，我与我的绝大多数朋友，我们之间的联系更多是一种精神上的联系。
这种情况大约持续到35岁左右。随后的几年里，我逐渐意识到我有能力去回报一些人了——其实，在那之前，更多的时候我是自顾不暇的。后来，我逐渐干脆成了一些人进步的动力我想，《把时间当作朋友》陪着很多人度过了 "上一辈子"罢。
于是，我对朋友的定义再一次更新：
朋友就是那些我愿意花时间与精力，与之共同做成至少一件事儿的人。
我与我的好多朋友都是这样的。2012年的最后 一个季度里，我认识了李路，我觉得他是个很牛的人，于是只要有机会我就跟他说，前后说了五六个可能性，最终他说：嗯？这个不错，这个我愿意跟你干。
然后，我又叫来了我在twitter上认识了两三年的另外一个朋友沙明哲，于是我们折腾出来一个公司，叫knewone。在同一个时期，在一次ruby交流会上，我认识了冯晓东，一个八九年的小朋友，我觉得他很厉害。所以我就跟他讨论很多事情，差不多毎一两个月就跑去找他吃个饭，闲扯胡扯，期间也交流很多做软件产品的看法，有些时候我的一些看法会被他批得相当于是狗血喷头……到了2014年春天的时候，他给我打了个电话，说："我搞出一个东西，你来看看呗"……我就去了 ， 一看，喜欢坏了，当场就要求一块儿玩；然后他把团队拉出来，我请大伙吃了一顿饭。那顿饭相当于全体团队成员面试我，我回答了很多问题，最终面试通过，于是我们正式合作了……
另外一个好朋友叫龚鸣。现在是国内知名的区块链技术专家。我认识他的时候，就觉得他与众不同，于是我就一直在找机会、创造机会，看看能不能一起做个什么事；前后也是提过很多方案，可都不太合适，于是就放在那里。时不时我就会联络他，跟他聊新的想法……这样过了两年多，有一天，我又跟他说了个我的想法，这一次他一听就说：嗯？这个可以搞，而且必须搞……于是，我们俩就搞了一家公司，叫彼此保险……
我在一篇文章里提到，我所理解的情商，是这样：
创造共赢局面就是这样的，需要思考，需要研究，需要花费时间精力，需要试错，需要耐心……我们这种人是不可能把自己沦落到索取者的地步的，我们知道收获需要投入，这是多简单的道理啊。
所以，回头看看我对朋友、友情的定义，其实背后是一个很简单很清晰的过程：
- 依附
- 独立
- 共生
这个过程中，有一个朋友给了巨大的提醒。这个人叫霍炬，在网上也很有名。他是个万人迷，真的万人迷。个头不高，长得也不怎么帅，但女生就是很迷他。你知道为什么吗？因为他是那种能帮助对方成长的人。这说起来简单，其实这井不容易做到。这事儿到底有多难呢？我就这么问你 吧，你这辈子见过几个感激前男友的女人？认识霍炬之后，我对友情的定义多了另外一个层面，我开始觉得每个人的友谊，质量是不一样的。对朋友来说，真正有用的，不是那种肤浅含混的"够意思"，"讲义气"，而是帮助对方成长，这才是最有价值的。
友谊中最有价值的部分来自于各自的成长或者共同成长。
所以，我想有一类人跟我是一样的，我们有属于我们的特殊的交友方式。比如说，对我来说，写博客、写公共帐号，其实都是一种交友方式。因为互联网使得人与人之间的思维沟通跨越了地理空间的限制，我们在身边找到同类的可能性本来很低，现在却被互联网放大了，放大到必然可以找到同类的地步。有些时候，我们的想法在身边的人看来是疯狂，但互联网会把你的思考带到你完全想象不到的角落里去，在你都不知道是哪儿的地方，也许有一些人能够理解你，能够认同你，能够与你共同成长，这是很神奇的事情。
